O gluma pe zi :D

- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

Cotoi a scris:

- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

=)))))) Buna asta ! ))

Intr-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

Două babe se întâlnesc pe stradă:
- S-a dat pensia.
- S-a dat o pu*ă.
- Şi eu ca proasta am luat pensia.

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit....??

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat:
- Ai îmbătrânit, femeie!

o gluma pe zi, nu tot repertoriu pe zi )

Sunt convinsa k baietii o sa fie de acord cu asta:

Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

buna, pe asta nu am mai auzit-o si da confirm e adevarat

- De câţi misogini este nevoie să schimbi un bec la bucătărie?
- De nici unul, proasta poate să gătească şi pe întuneric!

ti-a zis cineva ca esti un pic cam prea feminista? ;

Azi nu prea, sunt mai uracioasa

Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă
După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

Astea cred k il descriu pe tovarasu` plutonier Garcea:
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

- De ce sunt poliţiştii uzi pe pantaloni până la genunchi?
- Pentru că atunci când termină ţigara o aruncă în wc şi o sting cu piciorul.

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.


În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.

Sotia inainteaza actele de divort.
- Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul.
- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

Vulpea îşi fuma ţigara de marijuana. Pe lângă ea trece iepurele, care făcea jogging:
- Vulpeo, nu mai te droga că drogul o sa te ducă la moarte. Hai mai bine cu mine să alergăm.
Vulpea, convinsă, se alătură iepurelui să alerge împreună. După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregătea să tragă pe nas porţia zilnică de cocaină.
- Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi să facem jogging împreună, să fim sănătoşi
Lupul se alătură celor doi, şi peste un sfert de oră de alergat, dau peste urs, care îşi pregătea seringa cu heroină.
- Ursule, toată ziua îţi injectezi heroină!. Hai mai bine cu noi, să facem jogging împreună.
- Bă mă laşi?! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy alergăm de nebuni prin pădure.

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

Asta e barbatul perfect pt mine. Suficient de prost sa nu faca deosebiri si destul de destept sa faca bani :

El: Vrei să te măriţi cu mine?
Ea: Ai casă?
El: Nu…
Ea: Ai BeMWe?
El: Nu..
Ea: Cât de mare este salariul tău?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar… Cum pot să mă mărit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc? Hai, dispari!
El pleacă bolborisind:
- Am o vilă la munte şi una la mare, un porche, un rolls si un mayback. De ce să mai cumpăr un bemwe?! Şi salariu, la ce să mai muncesc dacă scot zece mii pe lună numai din chiriile din cele trei blocuri de la Bucureşti.

Special pentru Nicu:

Facebook: 10 porunci

1. Eu sunt reţeaua ta socială; să nu ai conturi pe alte reţele sociale în afară de mine.
2. Să nu îţi faci profile false.
3. Să laşi comentarii la activităţile prietenilor tăi.
4. Adu-ţi aminte să intri cât mai des pe Facebook.
5. Socializează cu prietenii tăi.
6. Să nu ignori nici o cerere de prietenie, aplicaţie, invitaţie.
7. Să nu postezi poze indecente.
8. Să nu furi prietenii pritenilor tăi.
9. Ajută-ţi vecinii pe Cityville si rudele de la ţară pe Farmville.
10. Să nu pui status sau stare civilă mincinoasă.

Promit cu degetele incrucisate k e ultimu`

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare dată spectatorii erau altii, aşa că îşi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul vorbitor al căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile. Şi la un moment dat s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentaţii:
- Aaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălărie!
- Aaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă!
- Aaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în mânecă! … şi aşa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufundă, supravieţuind doar iluzionistul şi papagalul câteva zile plutind fiecare pe o scândură, s-au privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă papagalul rupe tăcerea şi zice:
- Mă dau batut. Unde e vaporul?

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis?
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.
Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur…
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Sotia: Iubitule....ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic? Pai de o ora studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!!




Un tigan la restaurant:
-Ospatar,un rom aici!
-Te-am vazut,da-te dracu...

Un tip cu doua gagici la o terasa,apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap,si la caprele astea cate o limonada....




Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul…
-Vezi mai Georgica, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!

Un baietel de patru ani se juca in casa cu un tren facut din scaune si striga:
uuuuuu uuuuuuuuu cisssssssss am ajuns in gara x, aici coboara fraierii si prostii!!
Mama lui il cearta ca nu e frumos si ca daca mai continua il trimite la culcare la el in camera.
Baietelul continua: UUUUUUUUUUUU am ajuns in gara y ,aici coboara analfabetii si cu..v le!
mama lui se supara si-l trimite in camera lui.
Dupa trei ore se intoarce si incepe iar:UUUUUU CISSSSSS am ajuns in gara Z ,intarziere trei ore din cauza unei fraiere!



Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul !


ULTIMA

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
- "Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
- "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
************************************
************************************

*****************************************
*****************************************
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
*****************************************
*****************************************
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
*****************************************
*****************************************
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
*****************************************
*****************************************
******************************************
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
********************************************
********************************************
Sa-i multumim lui Columb.
Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
*****************************************
*****************************************
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
*****************************************
*****************************************
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.
*****************************************
*****************************************
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu:
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
*****************************************
*****************************************
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
*******************************************
***************************************************
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
*****************************************
*****************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire, un mic inel cu diamante...