O gluma pe zi :D

Discută doi drogaţi:
- Astăzi e vineri ?
- Tâmpitule, astăzi e marţi.
- Aha, deci ieri a fost vineri …
- Mă cretinule, ieri a fost luni !
- Deci mâine e vineri ?
- Imbecilule, mâine e miercuri !
- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
- Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
- Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles. E un penis!
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..

Doi tipi discutau:
- Sti care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Dar ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade.

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana....

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini 3 dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi.
Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?

1. Cu cit vii mai tirziu acasa, cu atit e bucuria ciinelui mai mare.
2. Ciinele nu remarca cind il strigi cu alt nume.
3. Ciinele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii ciinelui nu vin niciodata in vizita.
5. Ciinele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Ciinele te gaseste amuzant, cind esti pilit.
8. Ciinele iubeste vinatoarea si pescuitul.
9. Ciinele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o
sa-ti iei alt ciine?".
10. Cind un ciine primeste "baby`s", poti sa dai un anunt in ziar si
sa-i daruiesti.
11. Ciinele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere pervers.
12. Cind ciinele tau simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara,
ci gaseste asta interesant.
13. Ciinele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.
Si in final, dar cu atit mai important:
14. Cind te desparti de un ciine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile
naturii:
- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui
zgomote ciudate.
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos
şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl
urmează conştiincios...
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi
cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică,
răcneşte:
- Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în
care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din
cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt
un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice...
Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate
ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi
spuse:
- Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!

Bulă, copil. Bulă şi Ştrulă, 3-4 anişori fiecare, se duc la femei.
Părinţii lor, mari patroni în State. Intră în primul bordel.
BULĂ: Doamnă, vrem şi noi două femei, da’ bune rău!
MATROANA: Ce să faceţi voi cu ele, măi copii?
BULĂ: Ce le fac şi bărbaţii!
MATROANA: Păi... bani aveţi?
Scot copilaşii un teanc de verzişori, după care matroana îi trimite
pe Bulă în camera 9 şi pe Ştrulă în camera 11.
Intră Ştrulă în cameră şi spune bărbăteşte:
ŞTRULĂ: Dezbracă-te, am venit să te lucrez!
PROSTITUATA: Ce să faci, mă? Ia de aicea!
Şi începe să îl bată pe Ştrulă, scoţându-l pe uşă afară. Singur pe
hol, se duce spre camera lui Bulă, vrea să se uite pe gaura cheii, dar
nu prea ajunge, pentru că era prea mic, aşa că stă şi ascultă la uşă.
Dincolo de uşă, se auzeau ţipete, gemete, urlete, buşituri, căzături.
Într-un târziu, iese Bulă, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit.
ŞTRULĂ: Ei, cum a fost?
BULĂ: Dacă reuşeam să mă urc în pat, praf o făceam!

Învăţătoarea le spune fetelor din clasă că, atunci când Bulă spune
o prostie, să iasă fuga din clasă. Începe ora şi doamna învăţătoare îi
întreabă pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librărie.
IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar.
Vine rândul lui Bulă.
BULĂ: Pe strada mea s-a construit o casă de toleranţă.
La aceste vorbe, fetele din clasă o iau la fugă.
BULĂ: Unde fugiţi, curviţelor, că încă nu se fac angajări!

Într-o zi, învăţătoarea îi întreabă pe Bulă şi pe Strulă cu ce se
ocupă părinţii lor.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ştrulă, ce e tatăl tău?
ŞTRULĂ: Gropar!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nu se spune gropar, Ştrulă, se spune funcţionar
la pompele funebre. Dar tatăl tău, Bulă, ce e?
BULĂ: DJ la mistic club!
ÎNVĂŢĂTOAREA (mirată): Ce-i aia?
BULĂ: Clopotar şi cantor la biserică.

Profesoara hotărăşte că Bulă are nevoie de lecţii particulare şi îl
cheamă după-masă la ea acasă.
Bulă merge la profesoară acasă, dar ea tocmai făcea un duş. Bulă
bate la uşă şi profesoara iese din baie fără să-şi ia nimic pe ea.
PROFESOARA: Cine-i ?
Bulă se uită pe gaura cheii.
BULĂ: Creţule, maică-ta-i acasă?

Bulă are o temă complicată de pregătit pentru a doua zi, trebuind
să raspundă la patru întrebări.
1. Ce face Bulă când un om stă la rând la pâine?
2. Ce face când doi oameni se bat?
3. Ce face când pleacă un vapor din port?
4. Ce face cand un copil se îneacă?
Bulă îl solicită pe tatăl său să-l ajute la temă. Tatăl său punctează.
1. Îşi aşteaptă rândul.
2. Cheamă poliţia să-i împrăştie.
3. Scoate batista şi îşi ia la revedere.
4. Aruncă frânghia şi-l trage la mal.
Merge Bulă la şcoală cu răspunsurile învăţate, însă încurcă ordinea
lor. Răspunsurile lui sunt următoarele:
1. Când stai la rând, chemi poliţia să-i împrăştie.
2. Când doi se bat, îţi aştepţi rândul.
3. Când pleacă un vapor, arunci frânghia şi-l tragi la mal.
4. Când un copil se îneacă, scoţi batista şi-ţi iei la revedere.

Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
 Pierdut punctualitate la ore.
 Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în
bancă.
 Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de
rupt scaune şi sfâşiat perdele.
 Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale
scrisului pe bancă.
 Adresaţi-vă cu încredere! Posed cele mai variate metode
de motivare a absenţelor nemotivate:
- am fost bolnav(ă);
- sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
- mi s-a rupt mătura;
- n-a cântat cocoşul;
- mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
 Pierdut timp liber, îl declar nul.
 Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime.
Garantez nota peste 5.
 Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
 Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna,
Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu
gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină
şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă,
puţin scrijelită în partea dreaptă.
 Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea
notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte
perfecţionate.

Asta e sdespre lala la volan:
2 tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

)

Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau...
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul - Si .... ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: - Cum, fiule? Cum?
Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: - Dar de ce atata, parinte?
Parintele: - Atata bea un BOU, fiule!

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?