O gluma pe zi :D

...un mic inel cu diamante

fericita?

Cotoi a scris:

fericita?

Puteai sa`l lasi asa )

La o companie multinaţională, angajaţii veneau la muncă la ora 9 dimineaţa şi plecau seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de făcut pe ziua respectivă. Într-o zi, unul dintre angajaţi vine la ora 9 dimineaţa, lucrează şi la ora 18 pune pixul jos, se duce la director şi îi spune:
- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec.
Şeful este de acord şi îl lasă să plece.
A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineaţa, lucrează, la ora 18 pune pixul jos şi se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec.
Şeful este iarăşi de acord şi-l lasă. A treia zi, vine la 9, la 18 pune pixul jos şi se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie sa plec.
Şeful îl lasă, ca să nu facă scandal. Se duce însă la ceilalţi şi îi întreabă de ce ei vin la 9 şi stau până seara târziu la serviciu, iar ăsta pleacă la ora 18 în fiecare zi. Angajaţii îi răspund:
- Domnule director, ar trebui să-l înţelegeţi, omul este şi el în concediu…

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul omorât în curte de un vultur. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte un animal frumos, arătos, musculos, ca din poveste nu alta… Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?
- Niciodată.
- Şi cât costă?
- Cam cât face, 500 de lei!
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigu dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile, strică florile…
- Dar de călcat găinile le calcă?
- Calcă tot ce prinde: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hmmm,… şi le calcă bine?
- Le calcă ca la carte.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă Şi toate animalele mergeau mai crăcănate: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai larg. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o sa rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut fără să se mişte:
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…

- Alo, biroul de informaţii? Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
- În orice magazin de bijuterii.

Bulă rămâne falit şi de nevoie se gândeşte sa presteze ca gigolo de criză ca să facă bani sa aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:
În pat 100 euro.
Pe canapea 50 euro.
Pe podea 25 euro.
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Bulăîncepe sa numere: fix 100 euro! Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea!

Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbaţii de ce văd…
De aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint.

Profesoara:
- Să vedem, Bulă, la ce timp este: “asta nu trebuia să se întâmple”?
- Prezervativ imperfect, doamnă!

=))

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
- Deci ziceţi ca înainte sa intraţi în România aveaţi coasa…?

- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Un medic la poarta raiului vrea sa intr; Il cauta Sf.Pentru in catastif dar nu gaseste nimic. Medicul putin speriat spune, "Nu se poate sunt doctor Ionescu", la care Sf. Petru dumirit raspunde: "Ne pare rau dar furnizorii intra prin spate."

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

asta e ultimul pe azi promit )

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

Vine Bula suparat de la intalnire si il vede taicasu:
Tatal: - Ce-ai patit Bula? Te-a refuzat?
Bula: - Da tata!
Tatal: - I-ai spus asa cum ti-am zis eu: "Cand ma uit la tine timpul sta in loc"
Bula: Aaa, asta era? Eu i-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul"
=))

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

asta e strict ptr gaina noastra

Daca iti este frica sa nu te ingrasi, serveste 100 ml de tarie inainte de masa, asa cum se stie alcoolul diminueaza mult frica

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

Asta e genu` meu de logica )))

mai nasol cind concluzia respectivului scenariu e falsa si te trezesti cu ceva acuzatii nefondate de ma apuca toti dracii

Oare ce facea daca-n sat erau in jur la 1.000 barbati? Logica aiurea =) Dar daca ajung ca amandoi sa aibe amanti.. clara treaba ..destruidores )

Presedintele Basescu facea cumparaturi intr-un supermarket... O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...
- Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez pentru ajutor ?
- Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
- Domnule presedinte, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap !!!

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-sau ca e!
3. sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are!