O gluma pe zi :D

CELE MAI BUNE BANCURI 2012



Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu!
Cealalta:
- Buhuhu!

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Asteapta atunci.

-Stiti cum se uita o rata in beci?
-Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

HAHAHAHAHAHA,tare nu?

))

Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.

Pe o stanca erau doi vulturi,unul gri si unul era sa cada.

I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate

Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat...

Un batranel mai avea doar trei fire de par in cap. Se duce la frizer si ii zice acestuia sa ii faca freza pe o parte.
Frizerul:
-Hop. Cazu unu.
Batrannelul:
-Nu-i nimic. Faceti freza cu carare pe mijloc.
Frizerul:
-Hop. Mai cazu unul.
Batranelul:
-Bine-atunci da-mi freza peste cap, asa ca la mafioti.
Frizerul:
Aoleo, cazu si asta.
Batranelu:
-Da-o-ncolo, faceti-o valvoi.

Un tanar novice ajunge la o manastire. Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti preoti sa transcrie vechile canoane si reguli ale Bisericii.

Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.

Parintele abate ii raspunde:
- De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.

Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.

Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat, in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.

Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
- Parinte abate, ce s-a intamplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!

Cum te vei casatori peste 20 de ani:
- Ion Ionescu, de buna voie si nesilit de status, o iei in
relationship pe Caprioara Maria, la bine si la rau, la friend request
si la check-in, la like si la tag-uiala, la poke si pe chat, pana cand
sign out-ul va va desparti?

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
"Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?" ...
"Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

De dragul distractiei, de ziua mea, am rugat-o pe sotia mea sa se costumeze in personajul meu favorit din Razboiul Stelelor. Cand am intrat in dormitor am fost socat:
- Iubito dar Jabba the Hutt nu e personajul meu favorit, i-am zis
- Du-te dracului de tampit, mi-a zis,inca nu m-am imbracat!

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu
nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea
majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.
De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are
si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria
in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua
ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de
vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu
nasturi,cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si
i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati
ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau
si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa
multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul
sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a
zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda
iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da'nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti
spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca
mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci
taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca
da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a
casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata
pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca
n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele
pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei
salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar
din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un
moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea
trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod
evident, fara a se opri...
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina,
soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in
masina, te duce acasa la el, iti da un rind de
haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe
cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si
dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una
ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea,da!...

Traduceri in engleza a numelor unor localitati din Romania:
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People,
Afumati - Neversober,
Baicoi - You Ball(s),
Buhusi- Boo,
Buzau - Really Fat Lip,
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses,
Ciorogarla - Nigger-River,
Constanta - The Steadiness,
Dor Marunt - Miniature Melancholy,
Husi - Shoo,
Navodari - Networkers,
Onesti - The Sincere,
Pitesti - Youdohide,
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community,
Slatina - Slut Inna,
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition,
Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar,
Urlati - Gimme Some Noise,

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi, fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii, fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
-Apai, mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul. .

Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
> Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?" "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"
Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

))

Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă.
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem căsătoriți, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tău.
- Bine. secretara noastra a rămas însărcinată cu noi.

Un bărbat ajunge acasă şi îşi găseşte soţia făcându-şi bagajele.
- Ce faci, dragă? Unde pleci?
- În Las Vegas. Acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca sa le fac ce ţie îţi fac pe gratis.
Omul stă puţin pe gânduri şi începe şi el să-şi facă bagajele.
- Dar tu unde pleci, întreabă soţia.
- Merg şi eu în Las Vegas… vreau să văd cum te descurci cu 800$ pe an.

El cu ea pe o bancă în parc:
El: – La ce te gândeşti frumoaso!?
Ea: – Zi-mi tu primul la ce te gândeşti.
El: – Mă gândesc la ce te gândeşti şi tu.
Ea: – Porcule!

Un barbat intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar, un robot de ultima generatie! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:

- Ce IQ aveti?

Omul raspunde:

- 150.

Robotul incepe o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Barbatul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.

Omul raspunde:

- 100.

De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile dintre PD-L si USL.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

Omul raspunde:

- Aaaa... cred ca... aaa... 50.

La care robotul il intreaba:

- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu, eventual cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!...

Dupa o betie crunta, Adam se trezeste mahmur si isi da seama ca ceva nu e in regula. Se pipaie si exclama:
- Unde sunt coastele mele?
Din cer o voce ii raspunde:
- Cine cerea aseara fetite?!

Invățătoarea:
- Gigel, de ce-ai lipsit ieri de la școala?
- A născut mama, am un frățior!
- Felicitări Gigel, dar să știi ca barza ți-a adus un frățior, da? Ține minte!
- Da, mi-a adus barza un frățior atunci...
- Bun! Și mama ta ce face acum?
- Stă în pat că o doare la barză!

Leului i s-a făcut lene sa tot vâneze și poruncește tuturor animalelor sa ii aducă de mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi bătut cu ”jucăria” leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut il laudă.
Vine și vulpea cu o găină, leul fiind satisfăcut și de data asta.
Iepurașul, neavând cum sa vâneze, ii aduce un morcov. Leul, supărat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu știi ca nu mănânc decât carne?
Pleacă supărat iepurașul, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă.
- Bine bă iepurașule, eu te bat si tu razi? De ce râzi mă ?
Iepurașul rădea în continuare de se ținea cu mâinile de burta și printre râsete ii zice leului:
- Vine ariciul cu 2 mere!

Un inginer traversa un drum cand în față îi apare broscuța fermecată si ii spune:
- Dacă ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!